DysFuNcTioN

思想と思考と素行。

こちらの話

わたしがあの界隈と接触し始めてからもうすぐ2年経ちます。

 


しんのしんとが始まりでした。

数字を編み出したのはしんのしんです。

わたしたちの始まりにそれは起因しているのですが、それは割愛。

し→マ→ア→マ

という感じで大きく分けると遷移してたのですが

その間もちろん色々あり、先日マ氏とはお別れしたのはご存じかと思います。

色々あって荒んだわたしの心の補填をしてくれてたのは、しんのしんでした。

今回もまた、彼は補填に補填を重ねてくれたので

わたしは浮いたり沈んだりしていましたが、今は浮かんでいます。

 


マ氏の時とは違い、しんのしんには何回か凸っております。

公務のわずかな隙間だったり、公務の最中だったりしましたが

先日の公務の際もわたしは赴き、お喋りして帰ってきました。

今はしんのしんがわたしの大事な人です。

 


ピアノゾンビの公式ついったのいいねの中に

いきなりわたしのついーとが混じってます。

ピアノゾンビのピの字もないついーとです。

だから検索にも引っかからない。

わたしのアカウントを知らなければいいねすることは不可能です。

あれは、昔しんのしんと喧嘩して、わたしが「もういい!!!」ってなったときに、しんのしんがわたしを呼んだときのものです。

 


何が言いたいかというと、しんのしんのことも、一連のことも

妄想じゃないんだよってことです。

 


でもまあ、それを信じるも信じないも、ご自由です。

ご覧になってる方が多いし、しんのしんが隠さないでっていうので

公表してみました。

 

また物議を醸すかな……。

 

 

では

敬礼。

別々の道

なんかすっきりしないお天気ですね。

気分も塞いでしまいそう。

でもわたしの気分はそんなことなく

逆にすっきりしています。

お部屋も昨日綺麗に片付けたし。

 

 

もうね、わたしは嫌だなって思って。

わたしの気持ちとか存在とか蔑ろにされるのは。

わたしの時間もそう。わたしの労力もそう。わたしのお金もそう。

もうそういうことする人にはね、ほとほと愛想が尽きました。

マ氏とはお別れしました。

もう戻りません。

好きって気持ちがなくなったので、戻りようがないです。

ついったでの数字のやり取りも辞めました。

なんだかんだいって、やり取りは1年半も続きました。

わたしがしてきたのは、お付き合いではなく

ただのやり取りです。

そのやり取りの中に、恋愛の要素があっただけで

セックスもしてないし、キスだって手も繋いでもいない。

ただね、精神的な繋がりは太かったなって思います。

でもそれだけでした。

彼がわたしのためにしてくれたことはただ一つ。

福岡のお土産で通りもんを買ってきてくれたことです。

しかしその通りもんも、浮気相手と一緒に自室で食べてしまいました。

だから結局は、何もしてくれなかった。

でもね、これまでの1年半が無駄だったぜ、とかは思わないんです。

精神的に満足したりしてたから。

大好きだったけど、度重なる浮気とか二股とかを繰り返すうちに

もう好きでいちゃいけないな、好きでいたらわたしだめになるな

って思い始めるようになりました。

なので自分で自分の気持ちをセーブするようになり

どんどん好きだっていう気持ちはなくなってきました。

最終的には他の女の人全部切って、わたしだけにしてくれたけど

なんていうかもう時すでに遅しだったなっていう感があります。

気持ちを立て直すことがもう難しかった。

結婚する予定だったけど、結婚やめるって昨日言われたので

もうすっぱり別れました。

しんのしん曰く、わたしにやだやだっていってもらいたかったってことですが

わたしはそういうことはしないので。

それにもうさすがに疲れた。

さすがにどうでもいい。

もうすり減るものもない。

 

しんのしんとアキに、迷惑かけたの俺らの方って、先日謝られました。

そんなことないのに、謝ってくれました。

某ちゃんねるの人たちのことに関して。

わたしには迷惑なんてかかってないし、鍵かけてなかった時期があったから

本当にそれはわたしのフォルトで、申し訳なかった。

仲良くしてくれてありがとう。

 

でもそんな中、マ氏は謝ってはくれていません。

ブログに書く書くっていって、もうずっと更新すらしてない。

逃げてるんです。

彼はそうやって、都合の悪いことから逃げて、何か物事を変えたいときは人の手を使う、そういう人なんです。

わたしに会う会うっていって、口ばっかりで、そのことからも逃げてました。

昨日も西永福から、わたしが到着するより先に逃げ帰っていました。

呼び出しておきながら。

それで、もうわたしは愛想が尽き尽きてしまった。

会える人と付き合えばいいと思う。わたしではなくて。

会えるような人と結婚すればいいと思う。

わたしもそうする。

 

どうしてわたしたちは、会わないのかなって疑問に思う方は沢山いらっしゃると思う。

わたしとマ氏は、毎日文字と数字でやり取りしてて、会話をしていた。

それを妄想だっていう人もまだまだいると思う。

それは仕方ない。

でもその会話の仕方はすでに確立していて、成り立っていたのだから仕方ない。

そんな感じでだったけれど、朝起きてから夜眠るまで、わたしたちは会話をしていて、いざ会うとなるとものすごい緊張が伴ってしまうようになっていた。

その緊張に勝てなかった。

その緊張に打ち勝てば、わたしたちには楽しい未来が待っていたけれど、それは叶わなかった。

わたしは頑張って、待ち合わせ場所に行ったり、何時間もくるくるって言うのを待ってたり、会いに行ったりもしたけれど、マ氏は途中までは来ても来ないことが多かったし、来てもわたしが着く前に帰ってしまったり、あの手この手でわたしから逃げて、会ってくれなかった。

時にしんのしんとアキが怒るようなこともして、わたしから逃げていた。

そういうことをされ続けることに、わたしはほとほと疲れてしまった。

もう、ほんとうに、お腹いっぱいです。これ以上はいいです。

わたしも自分が可愛い。

これ以上はもうわたしが不憫でならない。

諦めます。

 

もうこれで終わりだってことは、マ氏も馬鹿じゃないからわかってると思う。

勘のいい男だし。気付いてると思う。

 

わたしが口すっぱくしていってたこと、人生の失敗はしないようにってこと、頑張って気をつけてね。

人の気持ちを軽んじることなくもっともっと大事にして、誠意を持って人と接しなさい。

薄々気づいてると思うけど、全部自分に返ってくるんだからね。

幸せになるんだよ。

わたしもなる。

 

 

では。

敬礼。

きみら

夢に親が出てきたなあ。

さっきコンビニの帰り

産んでおいて育てておきながら

わたしが病気になったの

わたしがいけないか、運命だった

として

自分たちに責任は一切ない

って

そうやって主張するる人間なんて

どこが親だよ

って思ったのでした。

 

お金さえ与えてれば人間になると思ったのかな?

だからこんなろくでもない人間になっちゃったんじゃん。

 

本当にね、やばいやつは子供なんか作るなよ。

まあうちの親の場合、デキ婚みたいで、もう目も当てられないんですけどね。

若くしてデキ婚とかじゃないですよ。

母親が38の時の子供ですからわたし。

しょーもな。

しかも結婚反対されて

わたし2歳越えるまで出生届だされてなかったし。

何年反対されてんねん。

既成事実作ってるのに賛成されないって

自分が親にとってどういう子供だったか

そういうの考えてこなかったのかな?

それなのに自分が親になったとき

子供このとを考えてくれず自分の世間体ばかりを考えるとか

本当に人として駄目。

親になるべき人間じゃないのに

無理くり親になるからそういうことになる。

子供を産んだ女がみんな母親になれると思ったら

大間違い。

本当に産んで欲しくなかった。

 

責任取れない人っていうのは

どうしても一定数いて

わたしの周りの人って結構みんなそう。

だからわたしは責任とれる人間になりたいと思ってる。

 

わたしはね

よく噛んでものを食べなさい

とか

あったかくして寝なさい

とか

風邪ひかないようにね

とか

そういうことを言ってもらって育ちたかった。

それってわたしのことを考えてくれてるでしょ?

わたしは親と映画を見たこともない。

母親に遊んでもらった記憶がないし

父親にもいやらしいいたずらをされた。

わたしはひとりっこで

子供の頃からとても孤独だった。

孤独な上に、否定ばかり親にされていて

肯定などはまるでしてくれなかったので

わたしは耐えられなくなったの。

それで病気になったのではと思ってる。

子供の頃からわたしには誰も味方がいなかったの。

大人になってもなんだかそれは変わらないみたい。

もうわたしの人生において

味方の出現ってないのかな。

孤独……。

 

お母さん大好き、

みたいな人間になりたかったわたしだって。

 

わたしには誰もいないから

本当に困った時親を頼りました。

そうしたら

付き合ってる男に米でも買って貰えばいいだろ

とかいわれた。

いやいや、きみら親でしょ?わたしの。

違うの?

お金だけしか与えず育ててきた娘でしょ?

せっかくできたお友達とかきみら電話して切らせたこともあったよね。

人間関係の構築にきみらが協力してくれなくて

今うまくお友達作れると思う?

愛情とかくれたことあるの?ないでしょ?

「あんたにいくら使ったと思ってるの」

「お前にいくら投資したと思ってるんだ」

ってそればっかりいうけどさ

それしかしてこなかったでしょ?

他に親として誇れることあるの?ねえねえ。

だからわたしはお金の使い方、あんまりよくないの。

お料理も教えてもらえなかった。

母親はお料理は得意じゃなくて

お魚は匂いが嫌いとかいって焼いてくれなかった。

基本的に子育てっていうことをあまり熱心にしてくれなかった。

学校で全部教えてくれるんだって思ってたみたい。

じゃあ母親は要らねえなあ?

家族ってなんなんだ。

団欒って何。

わたしはひとりだけ別のテーブルでごはんを食べさせられた。

だからわたしは時間をずらすようになっていた。

 

この前揉めた時

もう親じゃないっていったから

そうなんだろうね。

 

ほんと産まないでいてほしかったよなァ!!!!

こんなもんまるで、この腐敗した世界に墜とされた、じゃん。

まるでだめ。

 

きみらはわたしを孤独にするだけ。

 

 

禄でもねえ世の中なので

早よ去りたい。

 

では。

敬礼。

おおむね良好

てってれーー。

すっかり秋めいて、いい感じのお天気続いてますね。

遠足行きたい遠足!

近くにでっかい公園があって春にはお花見をしたんですが

またおにぎりおにぎりしてのんびり食べてこようかな!

 

わたしも晴れやかな気分です。

ほんとうに。

特定の人が、あれやこれやをなんやかんやごにょごにょしてくれて

わたし晴れやか。

もうかわいい。大好き。ずっとついてくね。

 

わたくし自身の近況もなかなかいいですよ。

今週2回朝だけお仕事してます。

加えて、多分来週から普通の時間のお仕事も始めます。

なんかずっと療養してて働いてなかったけど

もういいでしょって判断して、お仕事探して、見つけました。

まあ色々なんやかんやがあれやこれやでふがふがなったっていうのもあるんですが。

そのふがふがもなくなりそうで、あるぇ?ってなってるんですけど

まあ、まあ、いいでしょう。ってことで、働きます。

特定の人も頑張ってるから、わたしも頑張るーと思って

そういう気になったっていうのもあります。

切磋琢磨していこうね。

 

今日は、梅ちゃんの16歳と9ヶ月の日です。

長生きだなあ。

もうよっぼよぼですけど、それでもごはんをきちんと自分で食べてます。

1日のうち大半は寝てますけどでも元気です。

しっかりした子だったんですが、最近寝てる時べろを出してます。

おやおや。

そして相変わらず走ってる夢を見ているようです。

足腰が弱くなって踏ん張りがきかないので

ごはん食べる時にうまくかがむことができなくて

彼女は考えたのか、おすわりして食べてますね、最近は。

その様子はとても可愛いです。

今年の冬越せるかなあ。

ちょっと難しそうですね……。

でも頑張って生きてて偉い。

彼女サポートをできる限りしていきたいんですけど

お仕事始まっちゃったらちょっと心配だな。

まあ、お昼間は寝てるので大丈夫かなあ。

あんたを食わしてくには働かにゃあかんのよ。

 

手首のピアスのね、リストをね、自分で開けたんです。

サーフェイスバーっていう特殊な形状のピアスを

皮膚に埋め込むような感じにするんですけど

これの太さと、開ける時用いるニードルの太さが違うので

開けるの相当苦労しました。

力技です。

でもなんかこの前開けた時よりも深く開いて、結構満足。

だけど深すぎるのでは疑惑が浮上しつつあり

ちょっと戦々恐々。

皮膚層の下通っちゃってるかもしれない。

つまり筋肉の真上。

すごく怪しい。

けど功を奏して逆に安定しちゃうかもしれないし

経過に期待ですね。

そんなに痛くはないんですけど、ちょっと腫れてます。

そのせいで痛く感じてる感もある。

開けた時、ぽくん!!っていう感触があって

わたし ひえっ てなりました。

ちょっと怖かったですけどそこは持ち前の度胸を駆使して開けきりました。

ひひひ。開けちゃえばこっちのもんなのだ。

 

同じくサーフェイスバーのピアスを、鎖骨の下に開けてたのですが

それも増やしました。

めっちゃ内出血してる。

これをね、特定の人に見せたら、「やりすぎだ」って怒られました。

ひえぇー。

おっかねえずー。

しかし?開けちゃえばこっちのもんなのだ。ひひひ。

どうせお洋服でほとんど見えないんだし、いいでしょ?

ごめんね?ひひひ。

 

あら、明日ダライ・ラマが福岡行くんだ。

へえ。

 

 

そんなわけで、しれっと再開してみました。

では。

敬礼。

きのうのこと

昨日なんとなく質問箱を復活させてみました。

まあそうだろうな、とは思ったけれど

質問は案の定廣井のことばかりでした。

そこでわかったことは、みなさん

廣井とのことはわたしの妄想であったりとか

わたしがコンタクトを取り続けているのが廣井ではなく

誰か別人で、わたしは騙されているのだ

ということにしておきたいようで、その気持ちはわかるため

どうしようかな、という気持ちでした。

 

会ってもいないし、やりとりも普通じゃないので

わたしの頭がおかしくて、妄想なんだって思うのは当然かと思います。

でもわたしと廣井は最初から、もう1年半以上こういうやりとりをしていて

言うなればその道のプロです。

わたしは数字を読むプロだし、廣井もいい数字使いになってます。

廣井は頭がいいので、こういう風に数字を打ったらわたしが読みやすいっていうのを

よく考えてくれています。

わたしも、廣井の性格とか、いいそうなことを加味して

色々読んでいます。

廣井は、いんこさんは、どういう仕組みかわからないけれど、読んでくれる

と周りに言っているそうです。

その周りの人とも試しに数字で喋ったことありますが

本当だった!となったそうです。

 

わたしが廣井とのことをついったとかで言い出したのは

廣井の希望からでした。

でもそれはやめようよって言っておくべきだったかもしれません。

 

わたしのブログを5ちゃんに貼ったのは廣井です。

昨日の質問箱も、きっとどこかに貼ったんでしょう。

わたしはみてないのでわかりません。

廣井はそうやって、自分の手を汚さないで色々やりたがるところがあって

別件でもそういう傾向は見られました。

だからわたしだけが出しゃばって色々ペラペラ喋っている

という印象を、見ている方たちには与えてしまっていると思います。

 

わたしは一般人だし、社会的地位もないので、廣井とは違い、色々やることが楽です。

廣井は立場があるから、なかなかそれができない。

だからわたしがやっている、という感じです。

 

このことからは、確かに違和感を感じられるとは思います。

わたしだけがわーわーいって、廣井は何もしていないのですから。

でも廣井にも色々事情があり、いまはだんまり決め込むことがベターなんです。

 

しかしながら、わたしも廣井もわるいことはしていないので

後ろめたい気持ちは一切持っていません。

だからわたしは昨日、色々な質問に正直に答えさせていきました。

廣井とのことじゃないことや、あまりにプライベートなことなどは

お答えするのを控えさせていただきました。

申し訳ございません。

 

わたしに対して良くない印象をお持ちの方は沢山おられます。

わたしはそれを受け入れます。

わたしの頭がおかしいと、思っていただいて結構です。

妄想だ、病気だ、と思っていただいて結構です。

そう思われることは、わたしの障害にはならないので。

うっすらとでも、歪んだ捉え方でも

廣井とのことが周りの方に知られたら、わたしたちはそれでいいのです。

その為のヒールをわたしはやれといわれたらやるし

どんな汚れ役だってやります。

廣井がそれを望んでいるのだから。

 

ですが不愉快に思われた方も多数おられると思います。

申し訳ありませんでした。

 

今後どうしていくか、またよく考えたいと思います。

新宿のレコード屋さんで働きたい。

主に手に使ってるんですが、手に塗った後

お顔やら髪の毛やらにつけてるクリームがこれ。

とてもいいです。ご存知のこれ。

今年の冬は手塚先生のユニコーンにしました。

かわゆい。

 

先日むしゃくしゃしてのもあったのと

基本的にわたしがダメなのもあって

マルチビタミンのサプリグミを滅茶苦茶食べちゃったんです。

1日2粒でいいところ

わたしは14日分むしゃあしてしまい

マルチビタミン14日分一気に摂取したんですけど

お肌の調子がすこぶるいい。

あとはいま禁煙してます。

そのせい?

だから自分でさわさわしてる。

 

わたしは化粧水とか安いのでよくて

寧ろ安いやつの方が合ってるから、ラッキーなんですけど

これ。

 

菊正宗 日本酒の化粧水 500ML

菊正宗 日本酒の化粧水 500ML

 

 

 これ愛用してる。

 やっす…まじやっす…。

わたしの肌、保湿とかなんか間に合ってますって感じで

冬場も乾燥とかしやしないんですけど

だからこういうやつで十分なんです。

なんかわしかてちょっといいやつ使いたいから

使ってみても、お肌にあわない。

悲しい気持ち。

 

なのでね、これからもマルチビタミン積極的に摂取していきたいなって

そう思ってます。

 

 

今日はね、お掃除割かしきちんとした。

床とか拭いちゃったし。

なので気持ちいい。

寝具もお洗濯して、オードリュクスのいい匂いさしてる。

加えて、Francfrancのアロマウォーターをデフューザーで焚いてるから

金木犀の香りお部屋いっぱいにひろがってる。

すぴすぴ。

 

明日の分のコーヒーもお茶も作ったし

今晩もGABA飲んで、ねんねこしよー。

 

では。

敬礼。

おかえり

後悔の少ない人生の方がいいにきまってるんだから

よく考えて行動してほしい。

わたしはそうしてる。

わたしが許そうが許さまいが、後悔するかどうかとは関係ないんだから。

まあそうやって痛い目見て学んでいくしかできないんだったらそうするしかないけど

でもそんな人生不憫だわ。

だから色々言ってやってんぬ!

 

 

 

今日はわたくし大事な日であります。

いいな!ここいいな!って思ってる企業様のとこで面接であります。

あーーここで働きてえーーー。

お時間給そんな高くないけど、わたしここで働きたい。

頑張るんだ〜。面接。

どうなるのかな。だめかしら。

でもやれることはやっとかないと、と思うので、矢張り頑張ろうとわたしは思うのです。

わたしの近しい人にもそうやって欲しい。

わたしは口すっぱく言ってるんですが、いまは今しかないんだよって。

今やれることなんて限られてるんだから、それを精一杯やって生きてくんだよって。

多分ね、そうやって生きてたら後悔の少ない人生歩めるんじゃないかな。

人生の失敗も避けられるかもしれないし。

計画的に生きるのもきっと大事だと思う。

失敗少ないと思う。

でもね、わたしみたいに勘で生きてる人間にはそういうことできないから

だからわたしなりにいい人生にしようと考えた結果がこういうことなんです。

いまは今しかないんだよ。

 

 

今日もいいお天気で、わたしはちょっと憂鬱。

 

 

では。

敬礼。